Estoy tan feliz mis niñas es increible como los atracones , los laxantes , mucho deporte ayudan a bajar de peso esos 59.1 kilos quedaron atras ya estoy en 55.3 lo cual me tiene tan contenta solo 5 kilos y llego a mi meta ojala que todo esto pase rapido para tener mis anciados 50 kilos :) ... ayer fue una noche loca con mi novio hicimos millones de cosas nos fuimos a la disco e hicimos tantas cosas que terminaron en una noche de locura y mucho sexo ufff como amo estas noches asi ya estoy de vacas. Me qeda este año y entro a la universidad que increible se me vienen tantas cosas por vivir ... bueno mis niñas las dejo ojala que todas sus metas se cumplan y pasenlo muy bien chauu ...

Ayer fue una de mis mejores noches años que no tenia una noche asi. tragos por monton , chicos & sexo wooow unica igual hoy en la mañana con una caña que me hizo no ir al cole no me eh pesado en realidad no se como ando con eso lo unico que se es que tome como loca y no creo haber engordado mas de lo que estaba ojala (yn) estoy muy cansada y es como si todavia tuviera el humo de cigarro en mis pulmones me duele todo los efectos de una noche genial se pagan con sangre (: bueno chicas espero que todas anden bien y pronto les cuento como voy con mi peso y todo eso mlo unico que se es que recien me comi unas galletas de soda y ahora me voy al baño a tomarme un laxante ya que la caña me dejo con hambre y eh comido galetas de soda y muchas frutas y odio tener comida en mi estomago asi que me voy a hacer eso chao y fuerzas acompañadas de suerte mis chicas vamos que podemos cumplir nuestras metas byebye (:

Bueno aca estoy nuevamente , hoy no eh comido casi nada es que estaba en el almuerzo en mi cole y me compre uns galletas de soda que luego se fueron por el baño. Este dia solo me eh mantenido a base de agua y mas agua me siento tan bien conmigo misma cuando no como es algo que me llena es como no como igual a mi dia perfecto tengo que seguir asi para llegar a mis tan ansiados 50 kilos pero mi primera meta en este momento son los 55 (: se que llegare hay hoy en la mañana me pese y salio 59.1 wiwi me puse tan feliz ver que al fin estoy bajando de peso estoy tan happy es que lo unico que quiero es volver a mi peso estoy muy feliz y si sigo asi antes de noviembre tendre mi peso ideal. No importa todo lo que tenga que pasar llegare no me importa matarme por comer no lo hare eso lo aseguro y si como luego lo vomito y listo bueno cuidence mucho mucho y vamos que podemos todas llegar a nuestra meta ...

Bueno recien recien estaba hablando con mi mejor amiga y bueno hablamos y hablamos mucho mucho como nunca en realidad y me dijo : amiga por que sigues con esto busca ayuda yo ya lo hice ... cuando me dijo esto yo quede en shock y le dije por que es mi decicion y no nesesito al resto cuando le dije eso me dijo yo antes era como tu pero ahora cambie y fue cuando le dije no me importa como eras antes yo soy como soy ahora y me gusta asi quiero ser perfecta nuevamente quiero mis 50 kilos devuelta quiero ser yo , quiero volver a sentirme comoda con lo que me ponga y no tener que privarme de cosas por mi maldito peso y si para eso tengo que vomitar , tomar laxantes y millones de cosas mas las hare todo con tan de volver a ser como antes que era mi perfeccion ahora se que lo lograre por que seguire yo se que puedo y me mentire a mi misma todos los dias diciendome que no tengo hambre escodere toda la comida y vomitare todo lo que pueda todo con tan de ser lo que fui antes ...

Bueno acabo de almorzar?? supuestamente la comida deveria estar en mi estomago pero esta en el WC por que todo lo que comi lo vomite es que no puedo , odio la maldiat idea de tener comida en mi estomago y saber que todo eso luego se convertira en grasa es algo que no aguanto la culpa me mata en realidad y me controla , odio la idea de ser esclava de esto pero yo elegi este camino sin retorno a la normalidad . Me encanta la idea de que algun día llegare a ser lo que con tantas ansias espero ''ser delgada'' es mi meta no quiero un cuerpo de modelo solo quiero dejar de tener malditos rollos en mi cuerpo , dejar de comer , dejar de tener que preocuparme por si se me escapa algo ... simplemente volver a vivir mi vida cuando era flaca maldita depresion que me consumio y ahora me tiene asi no es mi culpa es culpa de la gente que me llenaba la boca con comida por que ''estaba flaca'' ahora veanme con 60 kilos encima estoy bien segun ellos pero soy yo la que vive con este sufrimiento la qe se ve día a día en el espejo y no soporta lo que ve soy yo la que vive con laxantes y en el baño supuestamente arreglandome pero no estoy vomitando todo lo que comi hace un mes que empeze este camino y ya veo resultados pero no yo quiero mas quiero los 50 kilos quiero volver a ser como antes quiero ser yo nuevamente , no me importa lo que piense la gente que me rodea mis amigas creen que estoy loca ya que hay dos que saben mi verdad me dicen que me quiera tan cual soy pero no puedo no me aguanto yo si me quiero pero yo quiero la imagen que tenia de mi antes esa niña chiquitita y flaquita que estaba en mi y ahora una ballena me odio por esto y seguire hasta cumplir mi meta no importa el resto se que lo lograre ...

Ya no quiero luchar más , quiero dejar de comer de una vez por todas no puedo más con mi cuerpo me miro al espejo y digo por que soy asi bueno la respuesta es siemple es por que soy yo la que come y come. Luego de cada comida me voy a mi cuarto a solo llorar y a tomar laxantes para votar todo lo que comi es una culpa que me supera me siento una morza , bueno soy una morza, malditos 60 kilos por que no se van de mi cuerpo de una vez siento que cada día esto de no comer es mas fuerte me tiene loca es que es algo que no puedo controlar. Cada día me odio más voy al gimnacio 6 veces a la semana y aun para mi no es mucho por mi viviria haciendo deporte y son comer nada solo tomar agua , en realidad mi mejor amiga es el agua vive conmigo es la unica que me entiende puede que lean esto y digan esta chica esta loca puede que sea asi en realidad creo que obsecionada con el peso es que los estereotipos de las mujeres no soy como yo estoy arta de mi peso por lo menos eh tenido un progreso por que cuando empeze esta historia pesaba 67 kilos y eso fue el 1ero de junio ah pasado mas de un mes y veo progresos pero para mi no es suficiente yo quiero los 50 kilos y estoy segura que de aqui a septiembre lo puedo lograr . Se vienen las vacaciones de invierno y para mi es un tema salgo mucho con mis amigas y eso significa comida lo cual me pone mal odio salir con ellas y luego ir al baño a darme los malditos atracones para poder vomitar y sacar lo que eh comido estoy arta de esto ojala termine luego todo y pueda vivir en paz ...